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julho 01, 2003


junho 30, 2003

ESTE BLOG TEM LIVRO DE RECLAMAÇÕES:

Se por algum infortúnio algum dos aqui visados ler tão humilde BLOGUISSE aqui fica o contacto do Duo Socialight! É só se comiserarem para : jetisete@hotmail.com
RUI RIO

Caro Senhor Presidente (infelizmente) da Câmara da Cidade Invicta , como lá foste parar!? O povo zangou-se com o pai Fernando e arranjou-nos cá um padrasto! Primeiro é com o Menezes (estragas o arranjinho do PSD cá em cima)! Depois é com o Mister, O Senhor, O Todo Poderoso Pinto da Costa e aqui é que as coisas começam a aquecer! Enquanto lá estavas a entrar ainda davas as caras na televisão ainda parecias bem! Depois armaste sarilho! Olha lá com quem te foste meter! Logo com ele o Senhor Sem Medo! Ele conta-te as favas e deita-te a arder num grelhador politico que ficas a pensar no que te foste meter! Olha que o Pintinho não é cá de ameaças! Disse que não conhecia o Vale e Azevedo e ve lá onde ele foi parar! Se ele diz que não te conhece ainda vais parar a Custóias a cumprir a pena máxima! Afinal cá no Norte quem se mete com o Sr.Azulão é como na Mafia, nunca chegou a existir!

Depois temos evidentemente as cenas tristes de auto-comiseração! "Porque sou um desgraçadinho! Porque ninguém gosta de mim! Porque o povo é que manda e de caminho o mandato está no fim!" E vê se te pões a pau! Porque se o pai Fernando ou o Padrinho Nuno te enconstam à parede vem que vais como a Admnistração da Casa da Música, toda pelo elevador abaixo ( e olha que na politica portuguesa elevadore e canos de esgotos não faltam tal é o cheiro a podridão!) Agora vai lá pedir desculpa ao Pai Fernando e ao Padrinho Pintinho senão eles fazem-te a cama e ainda acabas com um pianinho em cima da cabeça tal e qual os desenhos animados só que desta vez vem o Pedro Burmester a tocar a Marcha Fúnebre!

PINTO DA COSTA

Pinto da Costa e Mademoiselle na Vê I Pê! Ai que se nos cai o estádio em construção em cima!

Nós vimos vocês. Pois que bela caprichosa arranjastessss! Que foguetório o vosso! Pode ser amor? Claro que é. Nós admiramos o esforço da Lina. Afinal, não deve haver capas, entrevistas e lojas que cheguem para pagar a entrega da mademoiselle.
sugerimos que lhe pague umas aulas de etiqueta. Por que essa de abanar as mãos enquanto enrouquece a falar do "Meu marido" não se usa. Um cabeleireiro, uma esteticista, um estilista para rever o exterior da moça não abona com a sua gestualidade. Mas se isso o acalma, caro Presidente (mais um!), pois então, é da idade.

Lina, o teu esforço tem de ser muito bem compensado. Mas não nos iludes com a tua ilusão. E já que fisicamente te clonaste à Maria Elisa, tenta (sabemos e lamentamos que te vai ser dificil) amaneirar-te tão bem quanto ela.
SÓNIA BRAZÃO


Sim! Chega de mentiras. Para nós é mesmo SIM! Que tu e o ministro, que o ministro e tu, que tu e ele, ele e tu, vós os dois (o decoro impede-nos de alargar o círculo), que sim e sim!

Compreendemos a tua aflição! Também nós não saberíamos qual deles escolher. O Primeiro está bem casado, o da Defesa nem ao ataque, o da república nem soca, o ... ai como se chama AH! o da Solidariedade não peca, o da Justiça, bem querida, A da justiça talvez te provocasse menos dores de cabeça... Adiante...
Sóninha, não te penalizes pelo teu mau gosto. Terá sido a altura dele? O arfar de asmático? a trapalhice de aldrabão quarentão? O charme dum bronze de solário?
Sóninha, querida, sim, também nós no teu lugar negávamos tudo. Mais, nós no teu lugar (vê se aprendes) nunca teríamos sequer caido em depressão por coisa tão vil.

Mas, admite, isso deu um jeitaço para voltares a ser falada? O teu sorriso deve-se a isso, não? a mal amada nas festas! Quantas festas? Hummm, cuidado, não engordes em demasia, porque não vai haver governo que chegue para justificar a barriguinha.
SOFIA ALVES

Perguntamo-nos se a atracção intelectual entre a Sofia e o Cleto terá alguma coisa a ver com o esoterismo?

O único contratempo é não nos termos separado. Bem que poderíamos tentar um arranjinho com o Além , mas ainda não fomos chamados por tão altas energias.
Certo é termos um sorriso dentífirico Dia, contra o flúor e anti-tártaro mas que provoca demasiado reflexos nas fotografias.
Afinal, que grande interesse tem a mocinha se apaixonar pelo moção? Quantas já não destruiram lares? Ela própria em nome do bem-estar da sua conta bancária deu um belo exemplo de amor maternal. Concerteza, um xamã qualquer do "Jóia de África" lhe tenha sugerido novos atropelos.

Sofia, amiga, obrigado por mais uma prova da tua bondade. Não precisavas exceder-te em tantas capas e faz o favor de nos reverter uma percentagenzinha dos cachets que a tua agente deve ter cobrado ao informar tantas revistas.

Chegamos!

Quem somos? Talvez venha a importar... Nunca se sabe o que a gente escreverá nem nós próprios!

Vamos tornar o politicamente correcto do Jet7 nacional (Madeira e Açores incluídos) na maior BLOGUISSE!

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